所以纵使基因如何让我感到抗拒、愧疚、以及恶心，我的主观意愿依然选择喜欢哥哥。
或许自己之所以对这份Ai恋感到可悲，是因为无法得到哥哥的回应，而非来自基因里的抗拒。
所以归根结底，这或许是潜意识在深思熟虑后敲定的结果罢了。相b于未来跟其他男人一起生活，必然是跟选择跟亲生哥哥在一起更为舒坦。
所以这便是我喜欢上哥哥的原因吗？所以我只是沉溺于这十来年间哥哥为我打造的温柔乡吗？
这只会让我愈发的感到自我厌恶，就好像自己仅仅只是出于小孩子的幼稚心理、所以才喜欢上哥哥而已。
我很想对着自己大喊一句：我喜欢上哥哥不可能出于如此肤浅的的缘由。随即找出另一个理由去反驳它。
可是我找不到，这是基于理X且客观事实的分析。我无非是一个内心永远长不大，还因此酿下大错的妹妹而已。
所以，我想无论出于道德1UN1I的考虑，还是出于对我个人的评判，哥哥的做法是对的，哥哥厌恶并远离我是必然的结果。
可越是知道这些，眼泪就越发的控制不住。事态或许b我想象的更加严重，局面或许已经无法挽回。
但生活始终得继续。
天渐渐黑得早了，清晨起来雾蒙蒙的，就连枯枝都凝着水珠。冷风一吹，最后几只秋虫也不叫了，yAn光惨白惨白的，寒气直往脖子里钻。
这期间，我尽可能的克制自己不去思念哥哥。作为一个犯下大错的妹妹、作为一个单方面摧毁了这份亲情的妹妹，我想我没有这个资格去思念对方。
做家务也好，玩手机也好，甚至是学习也好，我始终尽可能的让自己处于正在做什么的状态。
身T忙碌起来，内心就没那么多心思去想这想那的。
这天周六下午，哥哥已经连着九周没有回来了。
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